今日整理文件夾時發現了她過去的講稿,六年前的一份公開講稿。應該是2011年下半至2012年初的事情,在我背叛自己的初心之前,但是在我漸漸迷茫之後。
曾經提起過這件講稿的事情,她當時的說法是應付老師的任務,實際也並不是那麼嚴肅的事情。我想,雖然是這麼說,如果是內心完全抵觸的想法,在演講時應該也不會非常順利地從口中表達出來吧。即使是任務,也果然或多或少向這篇演講的內容裡注入了自己的經歷和情感罷。
或許我真正感受到失去親人是我初中後第一次失戀的一整年後,我雖然做了作為親人應該做的最基本的事情,但是我卻一直因為內心沒有想像中的那麼痛苦而痛苦著。這三年是我忽視我最應該珍稀的人的三年,也是我極端閉鎖,自我墮落的三年。我自己更清楚,造成這個結果的原因不是他人想像中的自我否定,而是過於自大與放縱。即使今天再看這份講稿,我依然為我自己感到羞愧。我高中時雖然沒有抱著像講稿的撰寫人那樣的信念行動,但我自己的信念卻給了我相似的自制力和行動力,雖然高中的兩年零五個月,以及大學的第一年,我無時無刻不是生活在痛苦中,但是我至少有一個或是虛幻或是遙遠的目標。而大二到大四的三年,我似乎不知道自己在追求什麼。以前的我,即使夢境終將破滅,也要想方設法去承受破滅的痛苦,但是過去的三年中,即使有機會實現自己小小的願景,我也不願跨出微小的一步。
這個日誌網站在2014年-2016年基本處於停運的狀態,但是這已經是很好的結果了。現實中的日誌從2013年7月開始停止更新,現在依然沒有恢復的跡象。也許,我在那時失去了記錄這一切的激情,以後即使重新燃起了鬥志,可能也不會如此詳盡地記錄這一切了。我不如四年前的我,也不如四年前和現在的她。
去年的一月份,杭外網站搬遷的時候,杭外校網中斷了很長時間。但是最終還是恢復了連接,當年的講稿依然好好的保存著。但是,也許有一天,我的閃存,杭外的校網都不再繼續運作,但是我依然希望體會到那時你的心情。